Tosco 82... FAZ AMOR!

Toscoriginal 81! Mais uma vez por motivo de extrema preguiça e pelo meu sério comprometimento em manter um padrão de qualidade amador, fiquei uma porrada de tempo sem atualizar. Vou ver se dessa vez eu atualizo com mais frequencia. Será?

Negócio é o seguinte: Tiririca candidato a presidente 2014!

Panpanamericano! Toscoriginal 80!

GTA Zero!

E você reclamando da Lady Gaga. Pelo menos dá pra dançar nesta versão! Eitcha, moléstia!

Tosco 79! Nós não nos furtamos da realidade! Nós não somos alienados! As eleições estão aí, um novo governo tomará conta do nosso amado Brasil. Então, o Toscoriginal, com grande compromisso com a sociedade fez mais um pergunta pertinente e quis saber o que os presidenciáveis pensam a respeito.

''O que o seu governo fará aos brasileiros desprovidos de beleza?''

Magrina Silva, 43, sem rima desta vez

''As pessoas são desprovidas de beleza por culpa da degradação ambiental. Ambientes estragados geram pessoas estragadas. Um amigo seringueiro, por exemplo, que nasceu e cresceu em um ambiente que sofreu progressivas degradações humanas hoje parece o Bizarro, vilão do Super-Homem. Mas não se preocupem amigos esticamente prejudicados, cada sapato terá o pé que merece, ou melhor, a Páris que merece.''

Jessé Erra, 4+5=9, 9 fora 0!

''Se a Sra. Vilma vier falar de beleza, peça a um porcalhão te ensinar sobre higiene. Só o nosso governo tem condições de melhorar a economia de verdade e assim melhorar o seu padrão de vida. Assim, você, amigo eleitor, terá verba suficiente para fazer aquele tratamento completo de estética. Eu, por exemplo, tenho origem humilde, estudei, venci na vida e hoje tenho uma condição financeira digna que me permite cuidar de minha aparência. Olha só o sorriso garboso do moleque!''

Vilma da Peste, não tem 13 letras! O povo brasileiro tem visto que o governo Mula é o que mais promove programas de inclusão social, inclusive para aqueles desprovidos de beleza. Para continuarmos esse trabalho pedimos o seu voto. Além do mais, sou a candidata mais atraente de todos, eu agora tô solteira, a perigo e estou disposta a tirar você, feioso, desse processo de exclusão.

Sonic The Crentehog

Tosco 78! Meu protesto vai para o Atlético-Go! Ponte que caiu, trets! Além de ser o último lugar, empata com um tal de Guarani, jogando no Serra Dourada! Como diria o craque Neto (só se for a droga)''É brincadeira, Lucinão!'' Desse jeito vai se classificar para a Série B! Meu consolo é que o Vila Nova tá conseguindo ser pior e logo logo os mochés tão fazendo companhia!

Jogos de videogame para louras, portugas e afins

NOTÍCIA EXTRAORDINÁRIA !!!! SEITI TÁ PEGANDO PARIS HILTON !!!!
Nem Cristiano Ronaldo, nem esses astros aí de Hollywoood. Quem tá assando a pamonha da patricinha mais top de LA é ele mesmo, nosso amigo Seitão! Enquanto isso, nós só na mão!

Tosco 77! Não quero nem saber se a impressa é crítica, cricri e implicante ou se o Dunga é um técnico truculento e boçal! Eu só quero que o Brasil seja SEIS vezes campeão! Rumo ao Hexa!

Certo dia na vida de Marcelão...

Palavras de otimismo de Jamal, o Profeta

Se eu vejo gnomos é porque o grau tá diminuindo. Mudando de assunto, a copa que não é de árvore nem de cozinha entorpece o povo. Tipo assim, o canal é experimentar, enverendar-se na jornada do conhecimento nesta verdadeira metamorfose ambulante, autônoma, independente e informal. Governo! Vamos dividir o pré-sal, o pré-açúcar e o inter-limão, porque Cristo falou que devemos compartilhar mais do que o pão. Queres saber leitores de eu tosco, tu toscos e ele tosca, você tem é sorte de eu ter conseguido postar isto daqui. Saravá!

Tosco 76! Não vou falar de seleção, Brasil, Copa do Mundo, futebol, Jabulani, vuvuzela, África, Dunga, etc. Existe uma porrada de site falando disso e bem melhor. A equipe deste blog e suas reportagens podem ser toscas, mas temos o dever de ser originais! Baranga baranga!

Fúria de Titãs

Ah, os deuses do Olimpo! Como eles são sacanas! Eles fodem com todos! Foderam com seus próprios pais, foderam com os mortais e entre si. E no meio de tanta fodelança, surge Perseu, que ao nascer é jogado ao mar juntamente com sua mãe por um ser chifrudo que não é o Minotauro.

Talvez os deuses não sejam assim tão poderosos, porque se esqueceram de saber que tudo que vai volta. E é exatamente essa a base da estória do filme. Hades quer a desforra por viver na periferia do mundo, os cidadãos de Argos querem dar um basta a tanta sacanagem divina e Perseu quer vingar a morte de seu pai de criação. E, como todo filme de ação, a busca pela vendeta vem seguida de muita porradaria, ação, aventura e defeitos especiais, melhor ainda se tudo for visto em 3D. Há até espaço para algumas referências ( tipo aquela com relação à coruja de lata que passava na versão antiga deste filme há muito tempo exibida direto na Sessão da Tarde), lições de moral e alegorias( os conceitos da crença e descrença, a falta de juízo da humanidade, as crises cíclicas tal qual a economia de agora, o dom que cada um de nós possuimos, etc. Alguém se lembra das aulas de filosofia? Mitos servem para essas coisas.)

Duas perguntas que ficaram no ar. Primeira, onde estão os Titãs do título? E quando é que vai ser lançado o filme do God of War?

Tosco 75! Me livrei de um surto de preguiça. Enquando você, zé ruela, fica preocupado aí com a seleção de volantes do Dunga, forças misteriosas querem tomar conta do nosso país. Mas o Toscoriginal, que tem também é um blog cidadão, procurou os presidenciáveis e perguntou o que muito cidadão brazuca quer saber:

O que deve ser feito para evitar o fim do mundo em 2012?

Dona Vilma da Peste : " Primeiramente, votar em nossa legenda. Não se deve trocar o certo pelo duvidoso. No atual governo, conseguimos lidar com vários conflitos mundiais e o Brasil se tornou importante no cenário internacional. Tenho certeza que poderemos lidar com o fim do mundo. E, segundo, vamos implantar o PAC, Programa Anti-Cataclismo, e o Bolsa Salve-se Quem Puder."

Sr. Jessé Erra : " Vote no atual governo e você verá o que será o fim do mundo. Nós temos um projeto mais sólido e firme. Nós negociaremos com o capeta e vamos evitar que todo tipo de desastre aconteça, pode confiar. No governo atual o mundo acabou várias vezes e no nosso não acabará nenhuma."

Dona Magrina Silva :
'' O mundo vai acabar porque a Amazônia está sendo destruída! A sociedade, as ONGs, as PQPs, têm que se mobilizar para que o fim do mundo não aconteça. O nosso projeto é a melhor alternativa, por isso que pedimos o seu voto. Se puder, aceito um prato de comida."

Tosco 74! Enchente, terremoto, tsumani, terrorismo, crise econômica, aquecimento global, rebolation...O mundo vai acabar mesmo em 2012? Fizemos esta pergunta em foruns internet afora e confira o que algumas das pessoas disseram.

Jáder da Silva: '' Eu não sei, mas quem tiver na dúvida, me procura. Conheço cada cocota que faz amor como se o mundo fosse acabar amanhã! ''

Seiti da Silva: ''Não é o mundo que vai acabar. Acabou o prazo de validade! ''

Pastor Edir : ''Vendo lotes para o céu! Interessados tratar comigo!"

Dona Dercy: "Porra, caralho, que se foda o mundo! Vivi 200 anos e já bati as botas mesmo!''

Chifronésio de Ataíde: '' O mundo vai acabar em 2012 e não fiquei sabendo!? Por que eu sempre sou o último a saber?''

Tosco 73! Qualquer semelhança com pessoas conhecidas NÃO é mera coincidência!

Tosco 72! Agora revigorado, com muita força, muita garra, muito fogo, muito vigor, muito apetite... EU tomo Anemokol!

AVATAR

Já imaginou estar em um mundo de aspecto psicodélico, onde todos os seres viventes têm saída USB, cujo núcleo é um servidor, cujos seres dominantes parecem bezerros azuis e cujas montanhas flutuam? Ou melhor, já se perguntou que tipo de substância a pessoa que imaginou isso tudo havia tomado? Bem-vindo ao planeta Pandora. Grande fonte de um mineral de cujo nome não me lembro e esperança energética para os habitantes do moribundo planeta Terra.

Como sempre, o contato entre nativos e colonos não é nada agradável. Alguns colonos de tendência pacifista e científica crêem em que a solução é a apromixamação diplomática com os Navis por meio de cópias destes criados em laboratório e controlados remotamente, já que isso cria uma melhor identificação e porque o ar de Pandora é tóxico aos humanos( provavelmente com LSD). Por outro lado, os colonos militares e financiadores da colonização querem o metal prontamente e são a favor de sentar o guatambu.(eles tomam anemokol!)

Resumindo, o protagonista Jake Sulla Miranda está envolvido no meio de dois mundos e, também, no meio de dois pontos de vista. Evidentemente, ele decide-se pelo lado de onde está a ''pamonha''.

Agora fala sério!!! Copiaram descaradamente a enredo do filme da história da Pacahontas, ou da Iracema ou do Guarani. Mas...quem se importa?

Tosco 71. Claremente decadente! Antes pelo menos era apenas ruim!

Toscoriginal 70! Fim de semana a equipe Toscoriginal esteve presente na Festa do Seiti! Foi muito massa, quem perdeu...só lamento! Seiti foi o afitrião e reconvidou todo mundo para uma segunda festa; Jamal, o profeta, encheu a cara de saquê; Timmy, o cruel, tentou bolinar todas as japas; eu, Vicentão, vivia confundindo os convidados, Fabão, só dissipava as rodinhas soltando uns traques; Marcelão, no meio da festa invocou de jogar Warcraft e acabou achando uns chinas que vendiam ouro virtual; Tetinha teve que sair mais cedo por problemas internos; e ,no final da festa, para os heróis da resistência, teve a decisão final da garota Toscoriginal!!!! Parabéns á funkeira de Bad Bassit!!! O melhor de tudo é que ninguém ficou no zero a zero. Os tímidos, os feios e os nerds tiveram a ajuda de nosso amigo Jáder em troca de uma pequena contribuição! BEST PARTY EVER!!!! Abaixo uma amostra do que foi o frevo!

Seiti (o primeiro da direita para esquerda ou do meio? quem se importa?) e seus brous, só na marra

Toscoriginal 69!!!!! E para aproveitar esse número sensual e o verão ,que é época de praia e de sensualidade, estou promovendo o CONCURSO GAROTA TOSCORIGINAL!!! São mulheres, digo, máquinas completas, de cada canto do Brasil que estão apenas esperando o seu voto!!!!

Concorrente Número 1, Mileidi Walberlandia da Silva Souza de Nova Tiboteua, Pará

Concorrente Número 2, Ketlhin das Dores Silva de Cabrobró, Pernambuco

Concorrente Número 3, Lorraine Creydienne de Souza de Piranhas, Goiás

Concorrente Número 4, Iankka Carla da Silva Santos de Bad Bassit, São Paulo

Concorrente número 5, Tueynny Aparecida Perseguidi de Guatambu, Santa Catarina

Toscoriginal 68! Se não gostar, problema! Espera a próxima atualização então!

Vila Nova

Podem até discordar de mim, mas o Vila Nova terminou a temporada no lucro. A minha projeção foi de uma grande tragédia, a equipe colorada evitou o pior.

O fato é que o Tigrão nem para semifinal do goianão conseguiu se classificar, a composição de comissão técnica e dos jogadores foi muito instável, em suma, apesar de todos os esforços do presidente Barros, tudo foi mesmo um caos. Portanto, era de se esperar o rebaixamento para a série C. Isso só não aconteceu efetivamente porque havia times bem piores na série B e na hora decisiva a equipe finalmente conseguiu se acertar. Mas todos viram que o Vila estava claramente lutando para não cair.

Estão dizendo por aí que o Vila vai se renovar agora. A proposta de tornar o Vila em empresa, a capacidade gerencial do presidente Barros e a força que o clube tem em formar jogadores pesam a seu favor. Mas o histórico caótico, instável e de falsas esperanças nestes anos recentes pesam muito contra. O Tigrão precisa melhorar porque tem uma enorme torcida e ter três times fortes no cenário nacional é muito bom para a imagem do Estado.

Goiás E.C.

O timinho do Goiás foi que nem coca-cola de 3 litros: só teve gás até a metade! Pelas barbas de Jamal, o profeta! O Verdão goiano foi uma vergonha!
Teoricamente falando, o time esmeraldino não devia nada para nenhum grande clube e tinha plenas capacidades de abocanhar o título ou beliscar uma Libertadores. Quer dizer, na prática isso estava acontecendo, principalmente depois das 7 vitórias consecutivas sobre o então líder Palmeiras e o campeão Flamengo. Mas o campeonato brasileiro não tem só um turno.
Surpreendentemente no segundo turno, após a festiva contratação de Fernandão, o time capengou. Diz a boca cheia que tudo foi provocado por ciumeira, porque o salário do Fernandão era mais que o dobro do segundo jogador mais bem pago. O Goiás piorou tanto, mais tanto que houve quem torcesse para o Verdão não rebaixar.
O mais surpreendente ainda é que no quimbinha do campeonato quando Inês já estava morta, enterrada e decomposta, aquele bando de boleiro pilantra resolve jogar bola. Seria mala branca?
O extinto de mercenário foi maior do que a ciumeira entre jogadores? De qualquer forma até que não foi de todo ruim. O Goiás ajudou a tirar o título do São Paulo e revelou grandes promessas para a temporada que vai começar.

Atlético-Go

O Dragão foi o time goiano de melhor desempenho na temporada 2009. Ele tocou fogo e o terror também. Atropelou no campeonato goiano e quase abocanha o caneco e, o mais importante, subiu para a série A junto com o Vascão. Por causa disso, os grandes clubes brasileiros vão jogar duas vezes na metrópole do cerrado. WoW! Parabéns, Atlético! Melhor ataque da série B! Parabéns futebol goiano!
Eu vou ser realista: o Atlético é o favorito do campeonato goiano, mas não vai muito longe no Brasilierão. Só espero que ele não caia, fique por uns tempos só participando da série A e, em seguida, aí sim, brigar sério pelas cabeças. Fogo neles, Dragão!

Ano Novo Vida Nova! Depois de nossos novos coloboradores, Jamal e Timmy, agora o Tosco quer também a sua colaboração! Se você realmente está interessado em postar alguma bobagem, dê o toque nos comentários. Seu material será devidamente editado conforme o capricho do editor. Agora, o que queremos mesmo é dinheiro! Para isso atenda ao apelo da Banda Randevu e ligue 9999-GOLD e depósite o quanto quiser.